1。

我曾经一度失去勇气，试图在微博上取关陈岚。

不知道，会不会有人有过同样的感受，千百般的滋味强压在心底，竭力克制，生怕那种崩溃的情绪一旦决堤，整个人就会陷入无望黑暗的深渊里去，被汹涌狂浪的黑暗、暴虐、绝望所攻陷。

一整个一整个早晨的坐立难安，万蚁噬心。

一整个一整个下午的哀哀欲绝，锥心泣血。

一整个一整个夜晚的坐卧不宁，如滚针毡。

我打开音乐播放器，选择明快清亮的旋律；我画画儿，画纤细的兰草和亭亭的荷；我做刺绣，在心里排出远波之上清澈的粼粼的秋光和霭霭的松林；我和要好的朋友讨论学习，把自己变成一台轰鸣作响马力巨大的挖掘机，努力的拓展出更多的灵感和想法……

竭尽全力，我想把注意力集中到所有美好的事情上面来。

可是我做的越多，越让我觉得自己是个骗子。

是个骗子。

虚伪、自私、狡诈、冷血、麻木、怯懦。

苟且偷生。

这感觉让我对自己充满了憎恨、厌恶、鄙视和唾弃。

在所有感知到的美好事物表象的掩盖下，这感觉，这深深的无力感，让我日复一日，对自己渐渐地充满了仇恨。

那种对自己的仇恨，如寒刀冰锥刺透骨髓，恨不能立刻死去。

是的，你没有看错。

之前，相当长的一段时间里，我一直处于这样的状态。

这破败不堪的内核，没有人发现。更不想被别人发现。

生活里不是只有美好。

甚至，真相是：这是个正在崩塌的世界。

撕去光鲜华丽的外衣，巨大的毒瘤正在迅速腐烂，散发出阵阵恶臭。

我甚至流不出眼泪。只是愈来愈强烈地感觉到自己的无力。

只是静默着，成夜成夜的，在无数个黑夜里挣扎、忍耐，祈祷着这样的时刻能快快过去。

而内里却深深明白，除非出现神迹，否则，靠我自己，我的灵魂必定会这样破败下去，最终碎成齑粉。

2。

和岚相识于十多年前的某文化论坛。

两千年初，我来到北京。不日之后，她也因机缘巧合来北京学习。

与她有了数面之缘。自此，有了一段令人难忘的友谊。

再后来，我曾经有过一段极其困苦不堪的生活。

她在得知后，不由分说地赶来看望我。

在我简陋的小屋里，她大口大口地吃着我做的面，一脸的满足，嘴巴忙的根本顾不上和我讲话；夜里不眠不休的畅谈，我还记得她晶亮的眼眸里，那天然的至真至纯，犹如婴孩。

聊倦了，各自睡去。

第二天她走后，我发现了她偷偷压在床头台灯下的五百元钱。

……

不，绝不仅仅是这五百元钱。

我需要的时候，她能够给予的，她从来都不曾吝啬。

不，绝不仅仅是这些慷慨的馈赠。

在我的认知里，她的经历，与我的过往，以一种奇妙的方式被安排、被穿插在一起。

彼此懂得。最珍贵，莫过于这四个字。

不，绝不仅仅是这些彼此相通的理念。

初到北京的时候，教会设立的孤儿院，恰巧与我的住所在同一个小区。近水楼台，我有了在那里做义工的机会。

日光之下，并无新事。

可，世间种种，却每天每天，在孩子们的身上被反复地演绎着。

丑的面目、饿的嘴脸，贪婪与虚妄，残害与杀戮，无知与愚昧，结出的果子，却是一个个让人心颤心惊、鲜活赤红的生命。

小小的孩子，喜悦地叫嚷着：小哑麻麻，今天晚上我可不可去你家跟你睡？

不，绝不仅仅是同样无法割舍这些稚嫩的生命。

一次又一次，看着岚被推上各种各样的风口浪尖，看着她被攻击、诬陷、逼迫、咒骂……

心急如焚，拼命的呐喊。然而，所有为心爱的朋友发出的呼吁、争辩和解释，都在那样的滔天巨浪里被迅速淹没，仿佛根本就没有存在过。

我记得，那是我最后一次拨通她的电话。

努力保持平静，对她说：需要我的时候，随时，我一直在。

她说：好！

我说：照顾好自己，保护好自己，注意安全。

她说：好！

我说：岚，你等我。等我有了自己的力量。

她说：好！

3。

后来的我，结婚，成家，生子。不断的寻找生活的方向，调整、调整、再调整。

后来的她，终于苦尽甘来，得以和最合适的人厮守，有了可爱的女儿，继续写字、出书。

我们有各自的生活要忙，逐渐失去了联系。

再后来，偶然在微博上看到她，惊喜之余，立刻添加关注。

大片的、大片的、大片的悲恸。

我逐一翻看着她的微博。

每天每天的呐喊。每天每天的呼求。每天每天的救助。

每天晨起开工，一打开微博，第一个跳进视线的，就是她的发布。

日复一日，月复一月。

我被不断的不断的不断的代入，呼吸越来越艰难，心跳越来越无力。

只是固定的微博打赏，也仅是杯水车薪而已。

我还能做什么？

被遗弃、被伤害、被性侵、被家暴、被杀害的那些希望……

我不能想象，行走在这条路上的岚，是如何坚持下来的。必定奇苦奇艰。

我只是越来越明确一点：我要被吸入这个巨大的黑洞了。我要被这股巨大的黑暗给吞没了。

取关她，会不会好一点？

不再关注这些信息，是不是就可以回到风清月明？

假装每一朵花都可以在春天开放，假装每一粒种子都能破土向天。

我开始自欺欺人掩耳盗铃。

然而。

一整个一整个早晨的坐立难安，万蚁噬心。

一整个一整个下午的哀哀欲绝，锥心泣血。

一整个一整个夜晚的坐卧不宁，如滚针毡。

日日，夜夜。反反复复。

于事无补。

4。

某个夜里，在梦境中忽然毫无来由的清醒过来。

好端端地，闭着眼，感觉到热泪正汩汩灌耳。

那一刻的奇妙，我至今无法解释。

被整个宇宙温柔而安全地包裹着，我感觉不到自己的呼吸，感觉不到自己的心跳，甚至不觉得自己是一个个体的存在。

那一刻，肉体是流动的空气，发丝是夜光的微茫，奔流的星河是血液，山川的脉络是骨骼。

巨大的平安自整个宇宙的四面八方源源不断地汇涌而来，注入我，灌溉我，填充我。

无我，无界。却又前所未有地清晰地体会到自己、体会到这个世界。

深渊一般的空洞消失不见，坦荡荡的冰雪满怀与澄明清澈。

不住的热泪，不住的热泪。

说不清，道不明。

我被这巨大的平安与喜悦充斥着，无声地抽泣着、哽咽着。

呼吸渐渐平缓，心跳渐渐平缓，复，沉沉睡去。

晨间醒来，忧虑不在。

神思宁静，眉宇开阔。

不想独善其身，也不会置身事外。

当天，与绣色管理团队紧锣密鼓地开始商议义卖活动的筹划。

种种原因，第一次的义卖未能成行。

我心里依然平安。

5。

在绣研的班级里，曾经举行过一次小型的募捐。

噱头是，绣色2元店售卖的2元ps后期分享。所得收入悉数捐给岚发起的“小希望”。

借着这个由头，我顺理成章地变成了一个要饭的。

呐，你们都知道的，有些时候，我真的是特别特别特别的厚脸皮，不要脸的程度简直可以用登峰造极来形容——

我在qq上敲响海伦的窗户玻璃：亲爱的海伦，赏点钱吧，捐给小希望。

然后又逐一敲响其他邻居们的窗户玻璃：打发点咯～老板。

我就这样厚颜无耻的直接要钱。

海伦是第一个回复我的，她大段大段的打了好多话，我在电脑这边，看得直接泪崩。

紧接着，负责筹款的伙伴，开始陆陆续续的收到更多绣研伙伴们的捐款。

没有一个人提自己的名字。全部都以各自班级的名义表达着自己的心意。

接下来，你知道，我就那么没出息的，盯着10块20块、50块100块，不断上涨的捐款账目，哭肿了眼睛。

马先生过来安慰我。我一句话也说不出，只是用力的把鼻涕眼泪满满地蹭了他一肩膀。

马小妞抱着她的存钱罐儿：妈妈，这些，我所有的钱！都给你，帮我给陈岚阿姨，给小弟弟小妹妹们买好吃的。

我彻底哭成了一个傻x。

一起工作的同事，训斥我：2元钱，你就连分解命令都教出去了！你就值2元钱？！

哑着嗓子，我对自己轻声说：值。

2元钱，换来的，是一颗一颗又一颗，火红的、炽热的、跳动的心。❤️

6。

义卖，再一次重新筹划、部署、启动。

不够成功，参与人数少，作品少。

可是，那又怎样？

至少，我们开始了。

每一位提交义卖作品的伙伴，都是在清洁完厨房的杂乱，在哄睡了淘气的宝贝，在结束了一天的工作之后，在放弃了休息日的轻松，在每一个能够挤压出来的缝隙里，把所有内心积压的情感和力量，细细密密地付诸一针一线。

一席茶巾、一块披肩。

一方台布、一串手链。

每一件，都是你的饱含的深情厚意。

我这样坚定的相信着：一定会有人懂得。

亲爱的每一位你……

我们，继续。

我和我亲爱的绣色伙伴一起，我们，会继续。

和你在一起，小希望。

是的，丑恶的会愈发丑恶，败坏的也会愈发败坏。

但，真正美好的，恰是这看似无尽的黑暗里，那一簇细小的火花，那一星渺茫的希望。

万物之中，希望至美。

至美之物，永不凋零。

ps：

配图为义卖作品。

宝贝名称：和歌

宝贝用途：胸针

宝贝尺寸：6.4*5.5厘米（手工测量）

宝贝材质：奥林巴斯绣布+进口dmc绣线+日产复古布+日产金属配件

宝贝耗时：3天／个

义卖活动将于近日正式推出。

有购买意向的小伙伴，请留意我的微博发布消息。

活动结束后，将会在绣色大群公布善款捐赠明细。

所有义卖资金将全部捐赠给由@作家陈岚 发起、和中国妇女发展基金会合作正式成立的“小希望紧急救助专项基金”，由她们统一去救助受虐、遗弃儿童，她们的名字叫做“小希望之家”（新浪微博@小希望之家）

要特别特别的感谢亲爱的小野驴。

知道我时间紧迫，你义不容辞的帮我拍照。

不断的寻找最合适的光线，不断的揣摩整体的氛围表现，一次次的试拍里，我看到你内心的华光熠熠。

要特别特别的感谢亲爱的绣色管理团队、师资团队。

闭关期间，是你们的独挡一面，让绣色的事务稳定运行。

你们的存在，是我内心里的平安，不可或缺的重要组成。

在我需要的时候，你们，从来都在。

请一定记得，在你们需要的时候，我，一直会在。

❤️ ❤️  ❤️